En mi vida he escuchado tonterías que… I

¿Alguna vez alguien les ha dicho algo así? Venga, que en breve salimos de procesión.

PD
¿No es adorable el pequeño Scuba?

Extra I

Imperdonable. Ayer se me olvidó subir aquí el dibujo que  más me gustaba. Aunque tampoco ha venido mal y así aprovecho para subir otro de esos que dice sagrav que no sirven para nada, pues yo no tengo nada que decir sobre Harley Quinn o al menos nada interesante que no puedan averiguar por ahí.

One more film

El mundo del comic pisa cada vez con más fuerza en el mundo del cine. Ya no presta únicamente personajes, trajes, tramas picoteadas, sino que ahora también los relanzamientos. Esto consiste en que como hemos metido tanto la pata con un personaje que ya no hay vuelta atrás y nadie tiene narices de guionizarlo y salir airoso, pues decimos que viene una crisis mu gorda que va a reiniciar todo desde la génesis del personaje o que vivía en uno de los múltiples universos que nos rodean y ahora vamos a contar las aventuras del mismo tío pero en otro universo… Un batiburrillo de ideas que si bien en los comics son necesarias para sacudirse las modas pasadas en las películas deberían esquivarlas porque se supone que antes de hacer la peli y con tantísimo material en el que basarse, han hecho la mejor producción posible.

Y bueno, pues había que sacarle dinero a Hulk, a Superman, a Batman y a Daredevil antes de que se perdieran derechos y otro le sacase el dinero. La primera de Hulk era aburridísima para tratar de un tío verde que rompe cosas y habla a lo nativo. Superman se podría justificar por los avances de los efectos especiales, pero no necesitaba mucho más. Batman por los pezones en las armaduras, había que rodar algo nuevo sin eso y Daredevil porque los productores decidieron echarle la culpa del guión al director. Guión que ellos mismos aprobaron, recortaron, modificaron y pusieron pegas.

Pero yo pensaba que todo el mundo andaba contento con Spider-Man. Al menos no era una bazofia. Claro está que los estudios se relamen los colmillos ante la posibilidad de conseguir un efecto Crepúsculo y ganar aún más dinero. Así que, como Sam Raimi ya estaba tocando las narices (la última entrega tenía unos momentos totalmente regularcillos, siendo bueno). Pues cambiamos de director. Cuál. Marc Webb. Quién. El director de 500 Days of Summer. URGH. Llamamos a Bendis guionista de un Spider-Man que anda en otro universo, es quinceañero, no tiene telarañas orgánicas, jamás avanza de curso y sobre todo y lo más importante… NO TIENE NOVIA (bueno, sí que tiene, pero ya anda por la tercera, no sé si me entienden…). Porque cada vez que Spider-Man consigue pareja, alguien intenta empezarlo oooooooooootra vez toooooooooooodo desde cero (ahora optan por cortar antes de llegar a un compromiso que necesite un relanzamiento).

Al igual que ocurrió hace poco en los comics, a pesar de que el matrimonio que tenía el personaje era tremendamente interesante después de lustros de tedio y horror, el editor deseaba que Peter Parker morconeara por doquier, trabajase para un periódico y que tuviese otra vez problemas económicos. Como el protagonista de Búscate la Vida (¿la recuerdan?), vamos. Aunque esta vez a parte de que no conozco ni he leído a nadie que deseara ese relanzamiento, el editor y una amalgama de guionistas decidieron que Mefisto, la versión Marvel del diablo (versión Marvel que consiste en ponerle abdominales) reiniciase el continuo espacio tiempo y que deshiciese los hechos que quisiera a su antojo. Gente muerta revivió, han desaparecido aventuras completas pero el tiempo transcurrido para los personajes afectados es el mismo y que por supuesto su matrimonio jamás ha existido. Para eso ya estaba el Spider-Man del otro universo, dirán, dijeron y dicen algunos. «Fue un mago» que respondían en los Simpsons en aquel divertido capítulo en el que salía Lucy sin ley o Lucy Lawless que la llaman en su casa… En fin.

Pues nada. Venga con la burra al río.

PD
Según la última ficha que leí sobre Spider-Man en un comic, el señorito es capaz de levantar «20 tons under optimal conditions». Entonces, me quieren explicar por qué en Spider-Man 2, éste pierde los poderes cada vez que le arrea puñetazos con todas sus ganas (cómo da alaridos el condenado) al rostro del Dr. Octopus. Dr. Octupus que no cuenta entre sus superpoderes con una super-cara. Puestos a arreglar algo para las nuevas películas que empiecen con eso.

STRIKE FIRST. STRIKE HARD. NO MERCY SIR.

Supongo que se habrán enterado de alguna manera de lo que aconteció en la pasada gala de elección de nuestro representante para el festival de Eurovisión. Así que no voy a describir lo ya conocido por todo el mundo, pero… ¿Conocen acaso ESTO, o esto OTRO, o aquello de más ALLÁ?

Para el año que viene yo propongo a el batu, que es el archienemigo de John Cobra que encontrarán en You Tube.